Mittlerweile sind fast 10 Jahre vorüber. 10 lange Jahre, die man braucht um sich zu regenerieren.
Am 5 Tag nach meinen Überfall, gehörte ich wieder dazu, denn ich habe mir gesagt, es ist wie bei einen schweren Unfall, entweder du machst direkt weiter, oder du kommst zu Fall. Ich wollte wieder dazu gehören und bequemte mich aufs Taxi. Aber eins muss ich sagen: ES WAR DIE HÖLLE!! Natürlich werden jetzt einige sagen, Ach stell dich nicht so an, aber, das können nur Personen sagen, die nicht in der Lage sind, sich in eine andere Situation hinein zu versetzten. Aber ist auch egal.
Ich stieg ins Taxi, fuhr zum Halteplatz und horchte in mir hinein. Naja, soweit alles in Ordnung. Mein Blick richtete sich nun nach draußen, viele Menschen, alte Menschen, Kinder, einfach alles was man auf der Straße so sieht.
Aber was ich sofort merkte und das ganz schlecht war, ich hatte zu keinen Menschen außerhalb des Taxis, Vertrauen. Weg, es war einfach ausradiert. Mit anderen Worten, ich sah alles und jeden als Verbrecher an. Anders ausgesprochen, ich hatte das vertrauen in der Menschheit verloren. Nun gut, aber es muss ja weiter gehen. Was unsägliche Angstgefühle in mir weckte, waren zum Beispiel, wenn jemand Handschuhe trug, was in der Jahreszeit öfter vorkam, oder eine Hand in der Tasche hielt und nach was suchte. Immer zündelte eine Flamme in meinen Gehirn, jetzt passiert wieder was. Auch wenn es tausendmal gut ging, aber es änderte nichts an der Situation an sich. Ich fuhr und fuhr, meine Angst wurde zu Gewohnheit. Ich tat das als normal weg. Die ganze Zeit, damals, lief ich, wie man so schön sagt auf 180 Touren. Auch zuhause, wo ich zu dieser Zeit, Parterre wohnte mit Blumenfenster, wo jeder hinein gucken konnte, auch hier fühlte ich mich nicht mehr wohl.
Da mir mein Entführer gedroht hatte, wenn er gefasst würde, schickte er mir seine Kumpel zu mir nach Hause und würden mich und meine Familie alle machen!!! Mein Adresse hatte er ja schwarz auf weiß. Ein Teufelskreis. Dies war zurück zu führen auf die stundenlange Todesangst.
Mir ging es immer schlechter, da mein Körper sich immer mehr verkrampfte und sich so verschiedene Krankheitsbilder herausfilterten.
Ich bekam Spritzen und alles mögliche, ich rannte von einen Arzt zum anderen. Erzählte den Ärzten meine Probleme. Anstatt mal zu erwähnen, das ich einen schweren Überfall hinter mir hatte, aber nein… ich musste das volle Programm durchlaufen. Irgend wann sollte sich das Blatt dann wenden, nach ein paar Monaten.
Als ich morgens früh nach der Nachtschicht, schlafen wollte.
Mir ging es soweit gut, war müde und wollte in mein Bett. Mein Mann schlief natürlich wieder als erster. Ich brauchte in der letzten Zeit länger um einzuschlafen, wo ich mich drüber ärgerte. Ich werde es nie vergessen, auf einmal bekam ich schmerzen in meiner Brust, ich legte mir unweigerlich meine Hand aufs Herz. Dann hatte ich das Gefühl, mir sitzt ein 2 Zentner Mensch auf der Brust.
Dann bekam ich fast kaum noch Luft. Mit Panik in den Backen weckte Ich meinen Mann, der mich sofort in einer Klinik brachte.
Blutdruck sehr hoch, verdacht auf einen Herzinfarkt. Es wurden viele Untersuchungen gemacht. Zum Schluss, sollte noch eine letzte Untersuchung durchgeführt werden, aber wie ich fand, dauerte das zu lange. Mir ging es wieder besser und ich unterschrieb, das ich nach hause gehen konnte.
Tolle Wurst auf gut Deutsch gesagt, ich sterbe und die Ärzte glaubten mir nicht. Das war eine völlig neue Situation, die ich noch dazu lernen musste.
Mittlerweile hatte ich jeden morgen das Problem und ich wusste nicht mehr wie mir geschah. Ich lief von einem Arzt zum anderen. Jetzt hatte ich Angst vom Schlafen, oder wie man heute sagt: die Angst vor der Angst.
Mein Hausarzt lies dann die Bombe platzen, in dem er mir sagte, Sie müssen zum Psychiater. WAS???
Was für eine Frechheit, dachte ich, wie kann er es wagen, mir so was zu sagen?
Hin und her und her und hin , aber so ging es auf keiner Kuhhaut weiter, jeden morgen das gleiche, Kein Schlaf. Schlaf den ich dringend brauchte.
Und ich tat, das Beste was mir je in meinen leben passieren konnte, nur wusste ich das zu diesem Zeitpunkt noch nicht.
Der Psychiater schlug die Hände über den Kopf zusammen. Er wollte mich sofort in einer Kur stecken. Oh nein…ich nicht, nein…das geht gar nicht. Aber ich musste ihm versprechen, das ich in einer Therapie gehe und Tabletten ein nehmen würde. Okay, dann mach ich das mal.
Dann kam der Moment, als mir der Beipackzettel in den Händen fiel, von meinen Tabletten.
Oh mein Gott, wenn ich die nehme, bin ich tot. Das werde ich nicht überleben.
Nein, niemals werde ich diese Pillen nehmen. Nein niemals…
Und keiner wird mir glauben, wie schnell ich dann eine Tablette nahm… als ich spürte, das wieder, dieses verhasste schmerzende Gefühl in der Brust sich breit machte.
Und nun wartete ich, auf das, was da kommen sollte oder wollte.
Boah, was ist das, ich habe nichts mehr, keine Luftnot, keine Rücken oder sonstige Schmerzen. Mir ging es gut. Das war unglaublich.
Dann kam irgend wann ein Anruf von der Kripo: Wir haben eine heiße Spur. Und ? Wir haben die Täter geortet an Ihrem Handy. Man glaubt dass mein Entführer auch dabei ist. Im Sauerland, eine ganze Gruppe. Die Russen Mafia. Man hatte sehr viele Autos sichergestellt, die man für den Abtransport nach Russland in einer Folie eingeschweißt hatte. Auch das Taxi ist dabei.
Eigentlich schön, hätte mich doch freuen sollen.
Aber nein, mein Hirn sagte mir: Woher wissen die, das er mein Entführer war? Der was doch maskiert, tausend fragen schossen mir durch den Kopf, ach ja, an meinen Handy???? Aber das kann er ja auch weiter gegeben haben. Ich glaubte nicht so richtig daran.
In meiner Therapie hat man mich sehr animiert, von selber Probleme zu lösen, falsche Denkmuster zu korrigieren. Ja ich kann sagen: ,, Ich habe dort sehr viel gelernt, ein vollkommen neues Denken, wie man mit Ängsten umgeht, wie man diese nicht verdrängt, sondern dazu steht und angeht, sie letztendlich dadurch auslöscht . Wie man alten Hass bereinigt, damit der nicht für immer gespeichert wird. Man lernt Fehler einzugestehen. Eine Augenreflextherapie half mir mein Trauma zu bearbeiten. Man arbeitete sein tiefstes Inneres von innen nach außen, auf. Es war viel Arbeit auf langer Zeit. Sicherlich gab es hin und wieder Rückschläge, da auch ich manchmal ein bisschen stur war. Heute sag ich mir, das war es wert, vielleicht musste alles so kommen.Was ich noch in dieser Zeit hatte, war, ich musste Bücher lesen, zwei, drei Stück auf einmal, ich konnte nicht mehr damit aufhören, ich fand es einfach schön und lehrreich.
Ich befreundete mich mit meiner Therapeutin und kam gut damit klar. War ich doch zutiefst enttäuscht, das ich meine Therapie, dadurch beenden musste.
OK, ich suchte mir eine neue Therapeutin und machte dann da weiter.
Nun musste ich nach Arnsberg zur Gerichtsverhandlung. Wieder haderte etwas in mir. Was ist, wenn er es gar nicht ist, er hatte doch diese blöde Maske auf???? Was wäre , wenn seine Freunde uns draußen abpassen, tausend fragen. Mein Chef , meine Chefin, mein Mann und ich machten uns auf dem Weg nach Arnsberg. Die Sicherheitsvorkehrungen waren Enorm. Man fühlte sich ein kleines bisschen sicherer.
Die Verhandlung war eröffnet. Ich guckte nach links und sah da einen jungen Mann sitzen, der wohl Maxim sein soll. Ich konnte es nicht glauben, der sah so lieb aus.Ich musste nach vorne zum Richter um die Waffe zu identifizieren. Maxim wurde aufgefordert, sich neben mir zu stellen. Maxim musste eine frage beantworten und ich wusste sofort, das ist er. An seiner Stimme hab ich Maxim wieder erkannt. Ich spürte, das mir augenblicklich schlecht wurde, setzte mich wieder auf meinen Platz und begann mit einige Atemübungen. So konnte ich mich wieder beruhigen. Es wurde sehr viel geredet, der Richter sprach immer wieder vom dieser langen Todesangst, der ich ausgesetzt war.
Was ich bis zu diesen Zeitpunkt gar nicht Überlegt hatte. Ja sicher , das ist eine ganz andere Angst, als wie man sonst Angst hat.Bei der normalen ,,Angst” verspürt man Herzrasen, evtl. Zittern oder Gänsehaut usw. Bei der Todesangst, so war es bei mir zumindest, war ich ganz ruhig, wusste, So, das war es, da kommst du nicht mehr Lebend heraus, wie wird es sein , wenn man von einer Kugel getroffen wird, wo schießt er hin, im Bauch oder im Kopf? Bin ich sofort Tod oder muss ich jämmerlich verbluten? Es rauschten wirklich Filme durch meinen Kopf und trotz allen habe ich ununterbrochen auf Maxim eingeredet, damit er keinen klaren Gedanken fassen konnte. Später hatte ich noch -nichtmals den Stacheldraht , in meinen Rücken verspürt. Oder die Kabelbinder, die ich zerrissen habe, mit denen er mich am Baum rückwärts fesselte. Es war eine nicht gekannte Angst. Und jeder der einmal eine Todesangst hatte in seinen Leben, wird danach sein Leben von Grund auf verändern.
Dann sprach die Gerichtspsychologin. Ich dachte schon, pass- auf, der hat als Kind kein Nutella aufs Brot bekommen und ist deshalb nur bedingt haftbar. Also, Sie fing an zu reden: Maxim ist ein Einzel Kind in guten Verhältnissen aufgewachsen. Ein Elternteil Deutsch, der andere Russisch. Weil die Eltern nicht wollten, dass Maxim in Russland zum Militär muss, wurde er nach Deutschland beim Bund untergebracht. Er kam auf der schiefen Bahn, mit Drogen usw. Dann der entscheidende Satz: Maxim ist voll zur Verantwortung zu ziehen. Wieder gab es eine Pause. Wir gingen in einen Kaffee gegenüber und tranken dort Kaffee. Die Verhandlung fing morgens früh um 9 Uhr, bis abends um 19,30 Uhr. Wir gingen wieder zum Gerichtssaal. Jeder von uns hatte so geschätzt, was Maxim so erwartete. Ich rechnete so mit 2Jahren. Dann hörte ich, was der Richter sagte, er sprach sehr viel, erklärte sehr viel, schielte immer wieder über seine Brille zu mir herüber. Ich war wohl rot wie eine Tomate.
Und dann: Maxim muss 10 Jahre ins Gefängnis, ohne auf Hoffnung früher heraus zukommen. Maxim hatte seine Komplizen verraten und dadurch nur 10 Jahre bekommen. Ansonsten wäre die Strafe höher ausgefallen. Maxim verzog keine Miene. Damit hatte ich nicht gerechnet, nein keiner von uns.
Auf dem Gerichtsflur trafen wir noch mal auf dem Richter und Staatsanwalt, wir unterhielten uns noch kurz und verabschiedeten uns. Der Richter wünschte mir alles Gute. Das tat gut.
In der Therapie arbeiteten wir alles noch mal auf, bis dann
irgendwann die Therapeutin zu mir sagte, so Sie sind fertig und es gibt nichts mehr was Sie noch dazulernen könnten. Wow, das saß, mir schossen Tränen in den Augen, denn ich fühlte mich super da, es wurde zur Gewohnheit.
In den letzten Jahren ertappe ich mich immer wieder, dass ich an diesen Maxim denke. Es liegt wohl daran, dass Maxim seine 10 Jahre fast voll hat. Natürlich mache ich mir auch so meine Gedanken über diesen Jungen, der 25 Jahre war und 10 Jahre seines Lebens weg warf. Was erwartet ihm, werden seine Freunde auf ihm warten, weil er einige verraten hatte. Wird er noch mal glücklich???
